Novo Remédio para Gripe Suína - H1N1
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Saturday, 25 July 09 - 12:02 AM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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O governo com certeza vai nos fornecer este... Se der tempo, afinal, é só uma gripe COMUM...
Também estou no Twitter!
http://twitter.com/fabianopeixoto
Cotoco!
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Wednesday, 13 May 09 - 11:28 AM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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Cotoco em quatro capítulos.....é velha mas é boa !!!
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de
cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o
fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ... Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da p.u.t.a que me colocou ... essa p.o.r.r.a de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F.O.D.E.R, SEUS FILHOS DA P.U.T.A !!! V.I.A.D.O.S !!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO
sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não
posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
........... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Piadinha Real...
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Tuesday, 05 May 09 - 01:53 PM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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LICITAÇÃO NA PREFEITURA
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
Um pela mão-de-obra.
Um pelo material.
E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
Dois pela mão-de-obra.
Dois pelo material.
E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus?
Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
Três para mim.
Três para você.
E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos.
Piada
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Friday, 27 February 09 - 11:16 AM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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Já que eu não consigo retirar minha vesícula, cada vez que ela dói eu lembro do médico que fica se mancando em me operar... Aih vai uma piada de médico pra começar bem o dia..
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!
PS - Meu médico com certeza é um dos que LAMBEU o DEDO! ahahaha
Piada do Joãozinho...
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Monday, 08 December 08 - 05:00 PM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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Joãozinho vê a mãe nua pela primeira vez, e fica muito surpreso com as formas femininas, tão diferentes da dele. Curioso ele aponta para o meio das pernas da mãe e pergunta o que é aquilo.
Constrangida, a mulher desconversa:
- Isso, filho. Não é nada para você ficar se preocupando. É só uma coisa que seu pai adora muito...
Joãozinho não se dá por satisfeito com a resposta, mas fica sem graça e resolve parar de perguntar.
Passam-se os dias, mas a imagem daquele estranho pedaço do corpo de sua mãe não lhe sai da cabeça. Ela já tinha até se esquecido do episódio quando, numa noite normal, a família está reunida na mesa para a refeição.
Com aquele apetite voraz de criança, Joãozinho pergunta:
- E aí, mãe!? O que teremos no jantar?
- Ah, filho... - responde a mulher - É uma coisa que seu pai adora muito!
E o Joãozinho, com cara de nojo:
- Bleargh!!! Com cabelo e tudo?
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.
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Friday, 05 December 08 - 08:55 AM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.
1º Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por quê?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º Candidato formado em um curso Técnico do Interior do RS
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim? Esta brincando? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!
Riqueza dos maiores de 50 anos...
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Thursday, 04 December 08 - 10:29 AM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural...
Eleições Americanas...
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Tuesday, 04 November 08 - 05:46 PM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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De algum jeito, John McCain e Barack Obama foram parar na mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada candidato, não se falou palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha McCain em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
- Não obrigado, minha esposa Cindy vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num bordel - disse McCain.
O segundo barbeiro virou-se para Obama.
- E o senhor? - indagou.
E Obama respondeu:
- Vá em frente, minha esposa Michelle não sabe como é o cheiro dentro de um bordel.
Só pra não ficar de fora do assunto do momento...
A Geografia da Mulher
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Tuesday, 07 October 08 - 01:57 PM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
A GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a ‘ditadura’, acaba e morre.
Regra é regra!
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Friday, 03 October 08 - 09:47 AM (GMT -03:00) By Fabiano Gonçalves Peixoto in Humor |
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O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer.... Quer... Se não quer... Azar!
A mulher responde:
-Pra mim só existe uma regra:
1) Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!
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